У популярному анекдоті йдеться про проблему якості сексуальних відчуттів так: «Повертається чоловік з відрядження. Бачить – чужий чоловік в його ліжку з його дружиною. Він обурився, киваючи на коханця: «А цей чого тут робить?» Дружина, солодко потягаючись, не моргнувши оком, відповідає: «ЧУДЕСА!». Проблема в тому, що чоловік (особливо з багаторічним стажем) часто в ліжку «виконує подружній обов’язок». Попихтить хвилинок п’ять-сім, йде на сходи перекурити. А нормальної темпераментної жінці воно, таке «віддання боргу», треба? От і шукає собі потайки «чудесника».

Коханець ж «приносить задоволення коханці і собі коханому». І фундамент такого сумнівного з точки зору моралі задоволення стоїть на гостроті відчуттів. На слові «нізззя» тримається. А заборонений плід, як відомо, солодкий. Ось і тягне народ до крайніх заходів, щоб сексуальна накопичена енергія не вдарила від надлишку в інші місця улюблених організмів.

Невже єдиний вихід – завести коханця, якщо чоловік ледачий і нікудишний в сексуальних справах? Адже так клопітно це. Застукати можуть, улюблені закляті подружки закладуть, сусіди побачать. Та й все таємне стає явним рано чи пізно. А якщо затягне, то і сім’ї можуть розвалитися. Да уж … Ситуація називається «і хочеться, і колеться».

Звичайно, якщо мозкова діяльність на пристойному рівні, вихід знайти і можна і треба. І «панацея» ця називається «оновлення відчуттів!», А точніше – «оновлення почуттів», якщо вони, звичайно, спочатку мали місце бути.

Один з можливих «рецептів» – міняти місця для заняття сексом. Так, так. Заради повернення гостроти відчуттів і збереження гармонії в родині варто поміняти зручний, м’який «сексодром» 2х2 з дюжиною подушок в улюбленій спальні на щось більш екстремальне.

Розглянемо варіанти.

1. Наприклад, ви прийшли на вечірку до друзів. Посиділи, випили, поговорили. Народ дійшов до кондиції. Пішли танцювати навіть ті, хто в пісні будні здійснював обертові рухи власним задом тільки на офісному кріслі біля комп’ютера. Ось у цій суєті самий час «піти руки помити» разом із власним чоловіком. І в «дружній» ванні в тісноті, але не в образі зайнятися любовними утіхами. Результат може вразити навіть скептика. Перевірено!

2. Дуже гарний для «заводу» громадський транспорт. Чому б «випадково» не притулитися до коханого, а йому «цілком випадково» не доторкнутися там, де не можна, на очах у чесного народу. Після такої «ексбіціоністської прелюдії» секс після повернення в тепле гніздечко буде розцвічений зовсім свіжими фарбами.

3. Давно ви вибиралися з чоловіком для томної прогулянки в загадкових алеях старого парку? Ні? Так виберіть, згадайте молодість. Знайдіть «свою» лавку, яка була свідком Вашої юнацької пристрасті. Поскрипувала колись від молодого завзяття. А для чого ж ще створені тінисті алеї? Звичайно, для поцілунків, обіймів і дечого ще …

4. Я знаю дорослу пару, яка, проживши 11 років у шлюбі, до цих пір таємно зрідка бігає на дах своєї дев’ятиповерхівки, щоб «згадати старовину». І … подихати аурою колишніх сексуальних битв. Судячи з їх суміщення-сяючими обличчями, коли вони згадують про дах, «рецепт» такий тільки в кайф.

5. А вже на природі, на дикому пляжі, сам бог велів придаватися солодкому гріху угамування тілесних потреб. У воді під ласкавим сонечком, майже на очах у купок відпочиваючих, які мліють від повітря та їхні литі жертви, можна не просто «провести повну інвентаризацію всіх інтимних місць один одного», але провести майстер-клас вільного сексу по повній програмі. У воді не видно …

6. Що стосується водних місць. Саме незручне місце для сексу, якісного і повноцінного, це звичайна, стандартного розміру (1,7 метра в довжину) ванна. Аж надто вузька. Навіть якщо ви обоє з чоловіком майстри з акробатики та визубрили пару екстремальних поз з Кама-Сутри, все одно не вийде саме в самій ванні толком нічого. Намучиться. Ось після – так. Можна на пару поніжитися в ароматній піні і поділитися враженнями «про виконану роботу» …

7. Поїзд. Це на любителя. Є складності. Треба урвати момент, коли сусіди, відразу двоє, підуть куди-небудь, якщо ви в звичайному купе. Навіть якщо ви вдвох у СВ. Простір не має до свободи дій. Кількість поз обмежена. Диванчики дозволяють хіба що позу робітничо-селянського «бутерброда», на Заході названу «місіонерською» (зрозуміло, за які подвиги «місії» місіонери цього удостоїлися;)

8. Останній ряд кінотеатру, мабуть, теж хороший для любовної гри, як розігрів. З яким неймовірним нетерпінням Ви будите нестися в свою квартиру, щоб завершити логічно так романтично розпочату в темному залі прелюдію (а й справді, при людях орудували: ручки пустотливі нишпорили …) до сексу.

9. Тим же «грішним дійствам» може послужити ложа театру.

10. Що стосується автомобіля. Можливі варіанти. Не в кожного є машинка типу «любов сутенера» – американський рожевий Понтіак з відкидними кріслами, які вмить перетворюються на справжнє трьох-спальне ліжко розміру «Ленін з нами». Лімузини теж багатьом не по кишені. Хоча як сюрприз, зрідка можуть послужити ложем любові. Це скоріше виключення. Монстри ж нашого автомобілебудування для сексу зовсім не підходять. Вузько, тісно, не зручно.

Варіантів можна придумати безліч, було б бажання відновити відчуття. Тут немає ніяких правил, ніяких обмежень. Якщо у вас є труднощі з фантазуванням, спробуйте почитати еротичні романи, подивитися відповідні фільми.

Секс

Інші статті