Тут недавно мій підсунув мені статтю «Жорсткий анальний секс», прочитання якої закінчилося моєю бурхливою істерикою і розлученням на пару днів з-за обопільної незгоди з даного питання. Будучи неоригінальною дурною пілоткою, у якої, тим не менше, копошаться в голові деякі думки, і, що зовсім вже парадоксально, є певні вподобання і, в кінці-кінців, почуття, скористаюся прийомом сердитого автора і спробую розкласти по пунктах думку, напевно, половини панянок, що зіткнулися з цією проблемою.
1. Почну з того, що спонукає тебе до щоденного мозгопарству на тему «а може, в попку …». Подруги мої свято впевнені – нормальний хлопець ніколи навіть не подумає про таке , і лаються зі своїми пасіями виключно через те, що «машина записана не на нього, а на брата». Я не ханжа і не матінчина донька, хоча слово «мінєт» перестало викликати у мене приступи нудоти зовсім недавно (зате весь екстаз російського народу при звістці про перемогу на Куликовому полі навіть поряд не валявся з тією бурею емоцій – захоплення і гордості – коли ти скінчив і пробелькотів «Зайчик, ти Бог «))))) Якщо ти такий же незайманий в цьому відношенні, то бажання спробувати анальний секс цілком закономірно і продиктовано нормальним стадним почуттям бути як ті» 80% американських пар, які цим займаються «=). Додати до цього міфи про дикий кайф і невпевненість від того, що ти, такий крутий мачо, раптом чогось не знаєш і не пробував – і непритомність при звістці про твої сексуальні бажання скасовуються.

2. Для мене, дикої та неосвічений, анальний секс – це зовсім інший рівень відносин. Ну не можу я розгулювати перед тобою з ненакрашеною фізіономією і проробляти все те, що для тебе є абсолютно природним (вибачте, пукати, відригувати і т.д.). Називай мене за це делікатною дурепою, але є правила пристойності, які мені втовкмачували все моє свідоме життя. Є купа власне придбаних тарганів, при найближчому розгляді схожих на зоопарк дуже багатьох дівчат. Є 4 роки навчання на філфаці серед божих кульбаб і закінчених синіх панчіх. Я й так намагаюся щосили відповідати нашому божевільному постмодерністському суспільству. Я люблю тебе, я хочу, щоб тобі було добре, чесне піонерське! Але до самої думки про те, що я колись дозволю тобі ТАКЕ, треба довго звикати! А якщо ти на мене ще й давиш, то життя взагалі стане лише приготуванням до переходу в більш вищий стан духу. Ти скажеш, якщо не наполягати, то так і прождеш, а в підсумку отримаєш нуль цілих, фіг десятих. Неправда! Мені просто потрібен час і трохи розуміння! Не треба говорити, що тобі потрібна розкріпачена жінка! Кожен дурень може так сказати! А розкутість не виходить як бонус при народженні – це не якість характеру, це всього лише досвід! Просто хтось сміливіший, у когось не такі поняття, як у мене. Не треба мене посилати, треба просто зібрати до купи всю свою ніжність і педагогічний талант. Це дуже серйозний крок для мене, а ти зовсім не хочеш допомогти. А хіба не приємно САМОМУ зробити з наївної і захопленої закоханої в тебе панянки , впевнену жінку і потім пожинати плоди своєї майстерності? Не треба мені грубити, треба прийти, коли я ридаю від відчуття власної неповноцінності, і просто мене обняти. Я для тебе тоді що завгодно зроблю, хоч у вухо дам, хоч в пупок!
3. Тепер найскладніше. Так, у мене величезний, товстий і глухий психологічний бар’єр на шляху до цієї неземної насолоди. Я, на жаль, не ангел, випорожнюватися нектаром. У мене там не збиті вершки з ароматом полуниці. І при одній цій думці я з сорому згоріти готова. Звичайно, таким крутим челам, як вельмишановний plagiator наплювати на наше трепетне ставлення до цієї делікатної сторони питання. Але ж ми, здається, і відрізняємося від тих, хто пісяє стоячи, своєю емоційністю, включеністю. Я знаю свій організм, у прямій кишці ніколи не буває ні порожнечі, ні чапаєва (прости мене, Пелевін)! Як я можу дозволити коханій людині залізти туди хоча б пальцем??? Щоб потім читати огиду на твоєму обличчі??? Щоб тебе нудило від одного погляду на мене? Це все одно, що на вулиці знайти собачу купку і там поколупатися – ось задоволення, правда? Я готова будь-який біль витерпіти, якщо тобі при цьому буде добре, але ж ним все не обмежується! Може, тиждень нічого не їсти і не виходити з туалету? Я і на це готова, дайте мені тільки 100-відсоткову гарантію, що там зовсім нічого не залишиться! Одна розумна панночка мені сказала, що якщо хлопцю охота тикатися, пардон, в какашки, то це його проблеми, і я ні при чому. А як я можу на це піти, якщо ти до мене під час місячних боїшся зайвий раз доторкнутися і називаєш мене брудною твариною???
4. Крихітний такий пунктик – власні відчуття. Я схильна більше довіряти моїм досвідченим подругам, ніж своєму вельмишановному заочному опонентові. Дівчата кажуть що боляче, що потім в туалет неможливо ходити, в однієї навіть геморой почав розвиватися. І ніякі змащення і гелі не допомагають. Але все терплять в ім’я любові – «хлопцеві хочеться». Я теж готова забити на власний оргазм і здоров’я, якщо ти зможеш переконати мене, що пункт № 3 в моєму маніфесті для тебе важливий так само, як для мене – якісь нитка лінукс або Убунту)

Секс

Інші статті